|
Анекдоты
| |
| BASCO | Дата: Пятница, 30.04.2010, 14:53 | Сообщение # 1 |
 Статус: Bulldozer Звание: Легенда
Группа: BASCO TEAM
Сообщений: 37
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 1
Активность: Offline
| - Але! Коля! Бабу зацепили?
-????
- Что значит насадить не можете?!
-!!!!!
- Как не лезет!?!?
-?????????
- Солидолом помажьте!
-?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!
-????????
- Тогда покачать попробуйте!
-???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
-???????????
- Ну так лапы растопырь!
-!!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
-!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
-!!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
-!!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".
|
| |
| |
| BASCO | Дата: Пятница, 30.04.2010, 15:21 | Сообщение # 2 |
|
Статус: Bulldozer Звание: Легенда
Группа: BASCO TEAM
Сообщений: 37
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 1
Активность: Offline
| Мексиканский сериал
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла! В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю... Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен! - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав ?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ ! Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
|
| |
| |
| BASCO | Дата: Пятница, 30.04.2010, 15:34 | Сообщение # 3 |
|
Статус: Bulldozer Звание: Легенда
Группа: BASCO TEAM
Сообщений: 37
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 1
Активность: Offline
| Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КамАЗов).
Гаишник (Г) поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики (Х).
Г: Въезд закрыт разворачивайтесь.
Х: Началник, тавар портится, пропусти, да?
Г: Сказал, проезд закрыт!
X: Понимаешь, товар портится. Денег дам.
Г: Мост закрыт!
Х: Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
Г: Есть у вас один вариант (выпиновывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
Г: Мужики, сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
Г: Нет проблем - проезжайте!
КамАЗы проезжают, Гаишник с вожделением пинает ведро и поет: "Любимый город - может спать спокойно"!!!! На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова. - Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку. Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель... - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом? Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя! Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
|
| |
| |
| BASCO | Дата: Пятница, 30.04.2010, 15:52 | Сообщение # 4 |
|
Статус: Bulldozer Звание: Легенда
Группа: BASCO TEAM
Сообщений: 37
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 1
Активность: Offline
| Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой! Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
|
| |
| |
|
